Comienza el 2008, ¡manos a la obra!

Antes que nada desear a todo el mundo ¡Feliz año nuevo!!!!

Esta mañana me he levantado pensando acerca de la rotación de cultivos, vaya tela, ¿verdad? Si, a veces a mi también me da un poco de miedo de mí misma, jejejeje

Cada uno de nosotros cultiva diferentes parcelas dentro de sí mismo, la del trabajo, la del amor, la de la familia, la de la amistad, la de los retos y sueños, etc y entre ellas se entrelazan como en un gran engranaje.

Hay muchas formas de cultivarlas, y cada uno tiene la suya propia, y esta mañana he pensado que creo que existen tres formas diferentes de hacerlo.
Existen los que tiene muy claro lo que quieren, y van a por ello, a veces puede ser bueno, pero en general este tipo de gente me asusta, porque no tiene escrúpulos para alcanzar lo que quieren a toda costa.
Luego están los que no saben muy bien lo que quieren, pero tienen clarísimo lo que No quieren y por último los que no saben lo que quieren ni lo que no quieren.

Evidentemente puedes estar en estas tres fases a la vez, puede que en la parcela familiar tengas clarísimas tus prioridades y sin embargo en la parcela del trabajo no sepas muy bien adonde vas, aunque tienes claro donde no te quieres quedar, y sin embargo, puede que en el terreno amoroso no sepas ni lo que quieres, ni lo que no quieres.
Afortunadamente la vida es como un gran caleidoscopio o como un cultivo rotacional, todo va girando y pasamos de una fase a otra, unas veces estamos en barbecho y otras en plena producción, a veces somos tan solo semillas sobre la tierra y nuestro desarrollo depende de demasiados factores externos como para saber cual será la siguiente fase….

Bueno, todo esto pasaba por mi cabecita después de siete horas de sueño….no se puede ser tan agrónoma, ni darle tanto a las cenicas, ni trasnochar tanto!
¡Buenos días! ¡Feliz año! y os deseo que este año tengamos un gran crecimiento en el máximo de parcelas posibles que nos lleven a unas buenas cosechas personales!

La Poda

A veces hay que cortar ramas sanas, muy a nuestro pesar, llenas de hojas y cuajadas de flores, para fortalecer los frutos del resto de las ramas; para que crezcan vigorosos, grandes y tengan más posibilidades de salir adelante.
A veces es muy duro tomar la decisión de que rama es la menos apropiada, la que dará menos de sí, la que nos dará peores frutos cuando solo son tan solo una flor.
Pero dicen los sabios que el agricultor al que le tiembla la mano al podar, no es buen agricultor…

Sabiduría Raqueliana

¡Renovarse o morir! Me encuentro en un punto en el que tengo que empezar a decidir cosas muy importantes para mi futuro, me tiemblan las piernas, pero espero que no me tiemblen las manos cuando me toque cortar esas fértiles ramas que tendré que sacrificar para intentar buscar el camino que me haga más feliz…

totalmente identificada con....

Gracias por mandarme tus "correos personales" sin falta todas las semanas, por estar ahi, por dejarme copiar y pegar esto en mi blog, y por hacerme reflexionar, una vez más...

Estoy totalmente enganchada al "correo personal", ¡no dejes de escribirlos! y gracias por dedicarme este!

(Lo iba a recortar un poquito, pero creo que merece la pena que se quede intacto)

Un besote

Este correo va dedicado a la persona más maravillosa de todas las que se encuentran en el país del té a las cinco

Lunes, 20 de agosto de 2007

Me he tirado casi tres días encerrado solo conmigo mismo; sin mensajes, sin teléfono móvil y sin teléfono fijo, solo yo y mi soledad. Me ha servido para encontrar el motivo por el que este verano estaba más raro que un perro verde. Han sido tres días intensos de prospección interior y poner fin a esta situación que no me dejaba vivir en mi.

Ahora, toca la parte de las confesiones. Me sentía solo, inmensamente solo, y no importaba que realmente estuviera solo o que estuviera en medio de la multitud. Sé que motivos para pensar esto no tenía, pero realmente es como me sentía. Pero hilando más fino, me di cuenta que no sé porque narices, había intentado tomar una responsabilidad que no me pertenecía, una madurez de la que carezco, un rumbo en mi vida que no lleva y una serie de cosas más que no me definen como yo particular. Creí, tonta e inconscientemente que debía definir el camino que dirige mi vida y tener claros una serie de ideas que nunca he tenido claro. A lo mejor pensé, por un momento, que el hecho de tener 33 años implica tener más capacidad de raciocinio. Que equivocado que estaba. Tan solo he tardado 2 meses en darme cuenta de lo que realmente me pasaba, casi se me va el verano en ello.

Ahora que he descubierto la causa de lo que me intranquilizaba me he quedado más relajado y me he dado cuenta de que equivocado estaba.

Yo no quiero saber que quiero ser de mayor. Sé que mi vida tiene un rumbo y una dirección que no coincide con la que toma la mayoría de la gente, pero eso es lo que me hace ser diferente.

En este alegato en contra esta auto madurez impuesta que no tengo ni quiero tener, reivindico todas mis inseguridades, a las que quería enmascarar de seguridad y madurez.

Reconozco que:

No sé que quiero ser de mayor. Hay días que me da miedo que el tiempo siga pasando y seguir sin saber a donde dirigir mi vida pero, al mismo tiempo, ese no saber hacía donde me lleva la vida es lo que me obliga a levantarme por las mañanas para ver, con ilusión, que me depara el nuevo día.

Que me gusta llorar con determinadas canciones, sobre todo si ya ha anochecido, estoy solo en casa y es sábado.

Que me da miedo enamorarme aunque eso no me impida seguir soñando con cuentos de hadas y con príncipes a lomos de corceles blancos.

Que soy capaz de enamorarme más de cien veces al día ya sea de una mirada, de una sonrisa, de una voz, de una postura, de un gesto o de una forma de andar.

Que me encanta cuando mi perra me echa de menos, me abraza y me pone el cuello para que le de besicos. Me encanta darle besicos en cuello aunque la mayoría piense que eso es una guarrada. M pasaría horas y horas acariciándola sin cansarme mientras con sus ojitos entiende perfectamente que siento en cada momento. (Creo que en eso de los lametones es lo unico en lo que no estoy de acuerdo..)

Que aunque quiero ser maduro y que me consideren como un adulto responsable, me encanta cuando vuelvo a casa, después de un cierto tiempo sin vernos, y me tratan como el niño que nunca ha dejado de ser, aún a sabiendas que para mis padres nunca pasaré de los dieciocho y nunca me verán como la persona de treinta y tres años que tengo. Me gusta que me malcríen.

Que en mi vena de vanidad, me gusta y supone una inyección de mi ego, cuando algún chico o chica por al calle se giran para mirarme.

Que me encanta que un desconocido me regale un abrazo, un beso o, algo más, que me haga soñar por un momento que vivo una historia distinta de las historias normales.

Que tengo muchos miedos, muchas dudas y muchas inseguridades que, en la mayoría de las ocasiones, no manifieste por no mostrarme débil.

Que me encantan los días de lluvia paseando por la orilla de la playa.

Que, en ocasiones, me aterra la soledad.

Que me gusta soñar de día e imaginar situaciones que solo se van a dar en mi mente pero, que aún a sabiendas que son irreales, me permiten volar a otros mundos y a otras vidas.

Que echo de menos el tener a alguien a mi lado.

Que no me gustaría acabar mi vida solo, rodeado de gatos y que un día fueran estos los que acabaran devorándome.

Que me dan miedo los cambios.

Que tengo miedo de la enfermedad.

Que, a veces, me da miedo el miedo.

Desde aquí reivindico mi derecho a ser imperfecto, a tener mis miedos, a tener mis inseguridades, a no saber lo que quiero, y en definitiva a vivir. Pero, una cosa siempre he tenido clara, que aunque sean malos momentos, no dejar de caminar, seguir caminado. Si hay alguna parada que sea para elegir que desvío escoger pero nunca pararse por pararse. Con todo esto simplemente, me demuestro a mi mismo que soy como soy, y en el momento en que intente cambiar algo de mi esencia, entonces, estaremos hablando de otra persona pero no de mi.

cuando te conocí.....

Hace unas semanas me encontraba hecha polvo y alguien que me quiere se dedicó a buscar motivos para subirme la moral que al final me hicieron reír de buena gana.
Me dijo, ¿recuerdas cuando yo te conocí?
Cuando yo te conocí no habías terminado la carrera, es más, casi estabas empezando y ya casi eres doctora.
No sabías nadar, y te propusiste aprender, y hoy sabes.
No sabías hacer ganchillo, y te emperraste en que te encantaba y aprendiste tú solita, con tutoriales sacados de Internet porque no tenías abuela que te enseñara.
Cuando yo te conocí no habías salido de España, y a día de hoy has estado en ocho países distintos durante una suma de casi un año, entre unas cosas y otras.
Cuando te conocí yo hablaba Ingles mucho mejor que tu, y ahora tu hablas Ingles mucho mejor que yo.
Bueno, me hizo darme cuenta de que cuando me propongo hacer cosas soy capaz, y para que no se me olvide, lo escribo, porque tengo memoria de pez, y es demasiado bonito como para olvidarlo.
Gracias solete!

Me gustan los hombres que usan las bufandas que les tejo, los que les brillan los ojos mientras preparan la cena, los que disfrutan jugando con niños y con perros, y no se avergüenzan de coger conchas a la orilla de la playa.
Me gustan los hombres que aún creen en princesas, los imperfectos, los que cometen errores, y los asumen, y de ellos crecen. Los que no me dejan deshacerme en lágrimas de tristeza, y las saben convertir en risa. Los que abrazan si lo necesitas, o aunque no lo necesites.
Me gustan los hombres que se saben quichitos, porque son los más grandes. Me gustan los hombres que nunca piden nada, los que roban los besos, y arrancan la ropa, sin asustarles amar desmesuradamente.
Me gustan los hombres capaces de llorar y mostrar sus lados más vulnerables, los que no tienen miedo a equivocarse, a emocionarse, a empezar de cero o a caer mal.

Me gustan los hombres que no temen al ridículo, pero tienen terror a la oscuridad.

Me gustan los que a nadie le gustan, los menos atractivos por fuera, los más curtidos por dentro, los más locamente cuerdos, los inconformistas, los que aún encuentran sentido a los sueños, los que no necesitan, los que creen en lo que hacen, los que me arrastran, contagian y me sorprenden a cada instante. Los que algo me aportan, los que algo en mi encuentran y me hacen sentir, que si quiero, soy capaz.

Yo no les pido que sepan volar, ni que maten dragones, ni que escalen 4 miles, con que sepan cantar y bailar al volante me conformo.

Pero eso sí, y en eso soy irreductible, lo que no les perdono, bajo ningún pretexto, es que no me dejen volar. Si no me dejan volar, pierden el tiempo conmigo…

“Me importan un pito que las mujeres tengan los senos como magnolias o como pasas de higo. Un cutis como durazno, o de papel de lija. Le doy una importancia igual a cero al hecho de que amanezcan con un aliento afrodisíaco o con un aliento insecticida. Soy perfectamente capaz de soportar una nariz que sacaría un primer premio en una exposición de zanahorias. Pero eso sí, y en eso soy irreductible, lo que no les perdono, bajo ningún pretexto, es que no sepan volar. Si no saben volar, pierden el tiempo conmigo…”

Extraído de la película “El lado oscuro del corazón”.

Ascendiendo lentamente por la empinada cuesta de una campana de Gauss, voy poco a poco acercándome a lo más alto, a lo más dulce, a lo más ansiado.
Cuando llegue arriba, no se que voy a encontrar, ni cuanto permaneceré antes de deslizarme de nuevo hacia abajo por el tobogán de las desdichas, pero poco me importa, porque mientras tanto, voy saboreando esta dulce escalada, desde donde se ven unas vistas maravillosas de todo lo que me rodea y no me importa el objetivo, sino el recorrido.
Dice alguien que me conoce demasiado bien, que puedo llegar a pasar de ser la mujer más feliz del universo, a la más desdichada en solo unos segundos, pero los términos medios parece que no se crearon para que yo me quedara calladita y quieta en ellos, así que, a disfrutar se ha dicho…

REALIDADES que dejaron de ser SUEÑOS

“Yo sé que eso no son grandes cosas, pero son mis sueños, esos pequeños sueños que también ayudan a vivir.
Las luces en la carretera son como los sueños, se acercan lentamente y cuando llegan, se vuelven a ir”
Carlos Varela en “Pequeños Sueños” de “Como los peces”

Esta canción me ha hecho pensar que existen sueños de distintos tamaños, y ese tamaño lo suele determinar el grado de posibilidad de poder llevarlos a cabo, cuanto más imposibles, los catalogamos como más grandes. Lo mismo sucede con el giro que son capaces de darle a nuestra vida, cuanto más la hagan desviarse de la trayectoria establecida, más grandes.
Por esa razón hay que darles mayor importancia a los pequeños sueños, si no queremos pasar la vida frustrados.
Los sueños son un gran impulso para continuar hacia delante, lo malo es que cuando alcanzamos lo que deseábamos, es cuando todo se relativiza (no antes), ya que dejan de tener sentido como sueños y pasan a formar parte de nuestras realidades, y con ellas se vuelven cotidianos, y esos preciosos momentos caen en la vulgaridad.
Si siempre has soñado con algo, cuando se produzca tienes que saber que llegará con todos los defectos asociados, nada es tan espectacular como en tus sueños…
Hay algunos sueños que nunca deberían de dejar de serlo, para seguir haciéndonos sentir vivos en la búsqueda. Por eso creo que a nadie le toca la lotería!

A pesar de todo la gente continua caminando con la cabeza gacha, ¿será que piensan que sus sueños aparecerán a ras del suelo?...
Yo tuve la gran fortuna de que una vez se me cumpliera uno de mis grandes sueños, y ahora lo recuerdo como si de verdad hubiese soñado, uno se siente bastante vulgar al no sentir que se eleva o que estallan fuegos artificiales a tu alrededor cuando uno de tus grandes sueños se está haciendo realidad enfrente de tus narices, mientras te autopellizcas para constatar la realidad de los hechos.
Pero desde luego, si tienes un sueño, aunque solo sea uno, aunque esté en juego la magia, lo más importante es luchar por convertirlo en REAL, porque más vale que pierda el encanto, que no haberlo intentado lo suficiente…

¿roer o maullar?

Esta navidad un amigo me ha regalado este póster por reyes, y me ha dado bastante que pensar. Yo ya lo había visto infinidad de veces en su casa, me llamaba la atención porque lo veía muy bonito, pero nunca antes me había dado que pensar.
Me veo reflejada en esta lámina, yo soy como el gato que se queda quieto mientras se le escapa lo que más ansía, cruzada de brazos sin haber hecho lo suficiente para atrapar esos sueños que se dan a la fuga sin que yo haga nada por impedirlo. Y por otro lado, también veo a la persona que quiero llegar a ser en ese ratón, que se aleja de todos los problemas que le rodean de forma calmada y tranquila, sin prisa pero sin pausa, rumbo hacia nuevos horizontes donde poder ser feliz.
Ahora cada vez que lo veo pienso: Hoy tienes que intentar ser un poco menos gato y un poco más ratón, me lo estoy proponiendo y a veces hasta lo consigo, de veras!
De todas formas, seguro que sería un fracaso de ratón, porque no me gusta nada el queso!

lo que tu paso dejó...

Si cierro los ojos puedo olerte, tocarte, sentirte abrazarme, incluso reñirme!

Esta semana van a hacer ya diez años y debería de dejar ya de olfatear toda tu ropa con la esperanza de encontrar tu olor en alguna prenda, debería de dejar de buscar el tacto de las yemas de tus manos, porque no lo voy a encontrar en ninguna otra persona, debería de replantearme recuperar la alegría que nunca ha vuelto a sentir con tanta intensidad, o renunciar a tenerla, porque la inocencia nunca vuelve.

De todas formas, si pudiera aún pedir un deseo, pediría volver a abrazarte, aunque solo fuese una vez, porque no me siento capaz de hacerme a la idea de no volver a verte nunca, aunque solo sea en sueños.

Donde quiera que estés, solo quiero que sepas que “Yo también te echo mucho de menos”, te quiero muchísimo preciosa!

"Porqué, con tus encantamientos infernales, me has arrancado a la tranquilidad de mi primera vida… el sol y la luna brillaban para mí sin artificio; me despertaba entre apacibles pensamientos, y al amanecer plegaba mis hojas para hacer mis oraciones. No veía nada de malo, pues no tenía ojos; no escuchaba nada de malo, pues no tenía oídos, ¡pero me vengaré!"

Achim Von Arnim (Extraído de Rayuela, J. Cortazar)

Hipermetropía en el alma

La vida nos traiciona con falsas ilusiones y espejismos que nos impiden disfrutar de las pequeñas cosas del día a día, las que tendrían la gran capacidad de hacernos disfrutar de la vida y ser felices, y que, como en el caso de los hipermétropes, a pesar de tenerlas tan, tan cerca, siempre las vemos borrosas, sin embargo, las cosas que están lejos, las inalcanzables, las que a lo mejor en el fondo no nos aportarían mucho a nuestra vida cotidiana en sí, esas son las que vislumbramos con mayor claridad y a las que pensamos que aspiramos.
A pesar de que en realidad soy miope para la vista (veo bien de cerca pero no de lejos), mi alma es hipermétrope perdida, pero aunque he encontrado la solución en las gafas para corregir de forma continuada mi miopía, aún sigo buscando un remedio eficaz y permanente contra la, cada día más acusada, hipermetropía de mi alma.

O tal vez ese viento,

que te arranca del aburrimiento,

y te deja abrazada a una duda,

en mitad de la calle y desnuda....

Sabina

Sr Sabina, ojalá y todo fuese como tus canciones en mi vida, si estoy triste me puedo refugiar ellas, si estoy alegre me haces bailar, y si me encuentro perdida, siempre me recuerdas que encontrar el camino no es lo importante, sino disfrutar del paisaje durante el viaje...

¡Gracias!

Dondequiera que estés

te gustará saber

que te pude olvidar y no he querido,

y por fría que sea mi noche triste

no echo al fuego ni uno solo

de los besos que me diste...

Serrat

¿felicidad o alegría?

“La felicidad es, respecto a la alegría, como una lámpara eléctrica respecto al sol. La felicidad siempre tiene un objeto, somos felices por algo, es un sentimiento cuya existencia depende de lo exterior. La alegría, en cambio, no tiene objeto. Te posee sin ningún motivo aparente, en su esencia se parece al sol: arde gracias a su propio corazón”
Susana Tamaro,
“Donde el corazón te lleve”
Hoy estaba pensando en uno de los extraños fenómenos que me llenan de alegría, creo que es particularmente propio de mí, al menos no conozco a nadie que le pase. Si hay algo que me encanta es dormir, y os puedo asegurar que me fastidia bastante despertarme y salir de la cama, lo único que me hace levantarme alegre es cuando me despierto a causa de mis propias carcajadas, ¡me río en sueños!, la mayoría de las veces suele ser por tonterías, pero eso es lo de menos, lo importante es que me llena de alegría y ya no hay nada en el mundo capaz de fastidiarme el día, camino un palmo sobre el suelo y parece que se me ha atravesado una cuchara en la boca. Es genial. La última vez que me pasó estaba durmiendo con una amiga, Raquel, y ella se empeñaba en despertarme para enterarse de que había soñado, al final se cabreó y yo seguía durmiendo.
Así que aparte de dulces sueños, yo os deseo también sueños supervitaminados que os llenen de alegría y diversión.

Dime de que presumes y te diré de qué careces

Cuando la vida te muerde, GRITAS, lo malo es que a veces gritas con tanta fuerza que les puede sentar mal a los que te rodean, pero eso es porque aun no se han dado cuenta de que lo que en realidad reclamas, es su cariño, no saben lo sola que te encuentras, lo mucho que los necesitas.
Hay mucha gente que te dice: cuando me necesites ya sabes donde estoy, y justo cuando los necesitas es cuando salen corriendo, porque no saben distinguir entre tus malas caras, la tristeza de tu mirada.
Entonces aparece alguien con quien no contabas, se da cuenta de lo que te pasa, y te da justo lo que estabas necesitando, un abrazo fuerte.
No te sientas solo, cuando se llega a tocar fondo, cuando creías que te ibas a ahogar, se encuentra la base que nos permite volver a tomar impulso para empezar a ascender hacia la superficie.
Así que no lo dudes, GRITA!, siempre hay alguien que lo escucha, aunque a veces los haya demasiado sordos!

Tejiendo sueños

Por los pies puedes reír a carcajadas un buen rato, y si sabes donde tocar puedes incluso curar enfermedades, esconden miles de terminaciones nerviosas que te harán estallar de placer si alguien se atreve a saborearlos y sobre todo, son capaces de llevarte a donde quieras llegar. Mis pies se han hundido en las arenas del desierto, se han mojado en las aguas de varios mares y océanos, han caminado entre la tierra húmeda de la huerta recién labrada, me han elevado a altas cumbres y me han ayudado a descender a grandes profundidades. A pesar de todo, tengo unos pies más bien pachuchicos, planos, nada cuidados, y llenos de peculiares lunares que se empeñan en formar figuras inimaginables. Una vez de chica me libraron de una posible violación, un golpe certero con botas ortopédicas que no voy a poder olvidar en mi vida. Los pies son los grandes olvidados de nuestro cuerpo, así que este invierno les voy a dar un homenaje a mis sufridos pies, les estoy tejiendo unos patucos de lana gruesa en agradecimiento por pasarse todo el día soportando mi peso, mi “sin parar” diario, enclaustrados en mis zapatos y sin quejarse. ¡¿Alguien se apunta?!

Sonrie!

"Es tu risa en tus ojos la luz del mundo

Ríete tanto que mi alma al oírte bata el espacio.

Tu risa me hace libre, me pone alas,

Soledades me quita, cárcel me arranca.

Boca que vuela, corazón que en tus labios relampaguea.

Es tu risa la espada más victoriosa,

vencedor de las flores y las alondras

Rival del sol,

Porvenir de mis huesos y de mi amor"

Miguel Hernández

¿está siendo usted fiel a sus sueños?

A veces la vida nos arrastra hacia cosas que no nos terminan de disgustar, pero que no son nuestros grandes sueños, y termina convirtiéndonos en algo que no está mal, pero no es lo que soñábamos que íbamos a ser.
Yo nunca quise estudiar la carrera que hice, pero me conformé. Después pensé en especializarme a través del proyecto fin de carrera en algo en lo que entonces creía, me apasionaba, y “alguien” me secuestró con muy buenas palabras para hacer otro proyecto en el que no creía, y me dejé arrastrar; a día de hoy sigo trabajando en el mismo tema, y pienso que no está mal, pero…
¿Qué hubiera sido de mi vida si me hubiera lanzado?
¿Quién sería hoy si hubiera sido fiel a mis sueños?
A pesar de todo, siempre me prometí a mi misma, que cuando acabara la carrera y tuviera algunos ahorrillos me iría a ayudar a los demás, el gran sueño de mi vida, a la India (fascinada por el libro de La Ciudad de la Alegría), a África o a Latinoamérica...
(ya se que ayudar a los demás se puede hacer con el vecino, pero mi sueño implicaba también el viaje, el descubrimiento de otras culturas, compartir, luchar, y un poco de aventura)
Pero aún hoy la vida me arrastra, y siento que se me escapan los años como agua entre los dedos. ¿Qué estoy haciendo con mi vida? ¿debería tomar ya de una vez las riendas, decidir que quiero, cambiar el rumbo hacia donde yo decida?
Yo no se si quiero seguir enredándome hacia donde me llevan las circunstancias, tal vez debería hacer un alto en el camino, mirar a mi alrededor, analizar las cosas desde diferentes ángulos y a diferentes escalas, sentarme y pensar y tal vez decidir, lo malo es que siempre creo que ahora no es el momento adecuado, que quizá un poco más adelante… ¿o será entonces demasiado tarde?

“Hace tiempo que no llueven sueños”
Mario Benedetti

No esperemos a que nos lluevan los sueños, porque puede que no nos lluevan los que queremos y las cosas hay que tener el valor de pelearlas para poder saborearlas al máximo, hay que “mojarse” y zambullirse hasta lo más hondo, salir al encuentro de lo que queremos conseguir, antes de que falsas ilusiones se crucen a nuestro paso y nos confundan de nuevo en nuestro camino.

Oye, tú!:
¿estás siendo fiel a tus sueños?
¿eliges o te eligen?
¡Pues ponte las pilas baby!

Abre los ojos, abre los ojos, abre los ojos....

Desde hace un par de días han llegado esas mañanas en las que no solo cuesta más despertar, sino también salir de la cama. Refresca, y te medio despiertas envuelto en el edredón, y te das cuenta de que no son brazos lo que te envuelve, pero deseas seguir soñando un poquito más… imaginas que en vez del frío en la cara, te hubieran despertado miles de minusculos besitos desordenados por toda la cara, en el pelo, por las sienes, en los pómulos, en las comisuras de los labios, por los párpados y desde luego por el cuello. Son tan chiquitos que ni los notas, imperceptibles caricias que te van haciendo reaccionar pero muy lentamente, no puedes ni abrir los ojos, pero no puedes evitar un ligero ronroneo. El edredón se convierte en miles de tentáculos que te atrapan en un gigantesco abrazo de calor, y entonces …entonces suena el puto despertador, y no son dulces palabras ni mordisquitos en las orejas precisamente, y vuelves a la realidad y descubres que es un día normal entre lunes y viernes, y que no te puedes permitir quedarte un poquito más acurrucada…. Pufffff!
¡Menos mal que existe la ducha!
¡Buenos días!

Protest against the rising tide of conformist

Ella está en el horizonte
Me acerco dos pasos,
Ella se aleja dos pasos

Camino diez pasos
Y el horizonte se corre
Dos pasos más allá

Por mucho que camine
nunca la alcanzare

¿Para que sirve la utopía?
Para eso sirve: para caminar

Eduardo Galeano

No creo que sea la persona con mas dudas del mundo, pero admito que me planteo muchas cosas y que dudar es un impulso que nos hace buscar nuevos retos y nuevas sensaciones, en definitiva, crecer y evolucionar, es el mal de los que somos inconformistas y va un poco por rachas. En una de esos momentos en los que me encontraba tremendamente perdida, una persona me regalo estas líneas de Galeano, en cuanto las leí rompí a llorar, ¡me sentía tan identificada! Alguien había puesto las palabras justas a lo que yo sentía. Esa sensación ha vuelto pocas veces a mi vida, pero cada vez que vuelve es como una manta calentita en medio de la tempestad, como dulces refugios. Los que aun nos replantemos las cosas en medio de esta sociedad de consumismo y conformismo, somos pocos pero no estamos locos, puede que no sepamos lo que queremos, pero si tenemos claro lo que no queremos, y sobre todo, soñamos con que un mundo mejor es posible.




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Aferrarse a la nada

A veces, nos aferramos a cosas que nos hacen sentirnos seguros, y nos olvidamos de que tenemos alas y si quisiéramos podríamos volar, pero nos da miedo emprender el vuelo, es difícil desarraigarse de las costumbres, afrontar los miedos, asumir que no se puede permanecer siempre en el mismo lugar salvo cuando se esta muerto, que la vida está en continuo movimiento, en constante cambio y que las cosas que antes había a nuestro alrededor hace tiempo que emprendieron su viaje y ya no somos los mismos de ayer, y debemos buscar lo que queremos ser mañana….