Decaída, deca-ída, de caída…

Debo tener fiebre o algo porque llevo un buen rato llorando, y eso es muy normal en mí frente a la fiebre.

¿Qué te pasa?, es la pregunta del millón

Me siento sola, es la respuesta del millón

¿Sola?, Pero si a ti te quiere mucha gente…. Ufff!!!!
La gente no entiende que da igual que te quiera mucha gente si tú te sientes sola, porque por lo general, cuando tú te sientes sola, estás sola, aunque estes en medio de 200 amigos.
A veces me siento como una pila recargable, no es un símil muy bonito, pero es lo más parecido que he encontrado, estoy rodeada de chupópteros a los que adoro y en los que vierto gran cantidad de mi energía, mucha mucha energía, y casi nadie se acuerda de darme un poquito de la suya. Yo me tomo todo muy personalmente, me desgasto con los problemas de los demás, trato de intercambiar mis inquietudes, mis planes, y llega un día en que la pila se me gasta, y ese día me siento muy muy sola.
Me tengo que pegar un par de días con moquillo para recargarme, y entonces todo vuelve a empezar…
¿Y de que me sirve tener un novio que me quiera tanto, si no es capaz de hacerme sonreír un poco cada noche cuando me llama por teléfono, y lo único que consigue es sacarme de mis casillas y hacerme acostarme cabreada?
¿Y de que me sirve tener tantos amigos, si cuando estoy triste no están, y los que están, no son capaces de ver que hay algo diferente en mis ojos, que algo no marcha bien y que tal vez necesite un abrazo, o una cerveza o un poco de compañía?
¿Y de que me sirve gastar toda esta energía en vez de emplearla en mí misma?
La respuesta a esta pregunta sí que la tengo, y es que si no, no sería yo, por suerte o por desgracia, eso no va a cambiar.
Yo se que hay mucha gente que me quiere, y que si me pasara algo malo sufrirían, pero podrían aprender a dejar de mirarse un poquito el ombligo, que me quieran menos, pero que me quieran mejor.
Y también se que es un problema de inseguridad y autoestima, que hay gente que no necesita tanto de los demás y todo eso, y ¿sabéis que? Pues que a mí me encantaría ser así, pero soy como soy, puedo intentar mejorar cosas, pero no cambiar drásticamente, y soy una persona con falta de cariño, más me jode a mí sentirme así, que queréis que os diga…
Y nada, que me voy a dormir, porque llorar me da mucho sueño, y estoy cansada, y enfadada con el mundo y conmigo misma, y que ya está bien por hoy.

¿sabías que...?

Para asegurar a la totalidad de la población mundial los servicios básicos (una alimentación decente, acceso al agua potable, educación primaria y acceso a los cuidados básicos) se necesitarían

80 000 millones de dólares al año

Esto puede parecer mucho, pero…

El gasto militar en el mundo asciende a
780 000 millones de dólares al año

El gasto en cosméticos solo en EEUU
8000 millones de dólares al año

El gasto en helados en Europa
11 000 millones de dólares al año

Gasto en perfumes en Europa y EEUU
12 000 millones de dólares al año

Gasto en alimentos para animales domésticos en Europa y EEUU
17 000 millones de dólares al año

Gasto en cigarrillos en Europa
50 000 millones de dólares al año

Gasto en bebidas alcohólicas en Europa
105 000 millones de dólares al año

Gasto en drogas y estupefacientes
400 000 millones de dólares al año

Así que mira, renunciando solamente al armamento y a las drogas, tenemos suficiente para comer TODOS hasta helados y hasta echarnos colonia.

de pichiquiatras y otros males

Esta noche he estado viendo la entrevista a un psiquiatra, Fernando Rojas, en la tele, y me he quedado con ganas de más, así que me he puesto a hojear el libro “Aprendiz de sabio” de Bernabé Tierno que me regalo mi amiga Raquel, que habla de un poco nuestros errores mas comunes y sencillos que nos hacen ser infelices.
La cuestión es que hoy estoy un poco de bajón, nadie tiene la culpa, es solo que a veces se espera mucho de las cosas, demasiado, y luego no sucede nada. Eso no debería ser suficiente para echarnos abajo, pero a veces lo es. A veces cuando hablamos o callamos, la otra persona puede esperar otra cosa, hace mucho el como se encuentre la otra persona, pero nadie es adivino, eso todos lo sabemos, pero nadie lo tiene en cuenta. Mi problema es que soy hija por parte de madre del victimismo, el rencor, la solidaridad y la entrega a los demás, y por parte de padre, de la alegría, la experimentación y la inseguridad. ¿y como casa todo eso? Pues en mí, que soy una mezcla de todo eso y a veces me es difícil convencerme para no ser esa parte de mí que no quiero ser.
No se no poseer, dice el libro “El deseo y la posesión ansiosa de cualquier cosa, que nos ata y esclaviza, nos empobrece y nos impide desear y poseer sin exclusividad todo lo demás.
Ese es un gran problema, ojo!, se me la teoría, pero me cuesta mucho hacer las practicas. Deseo tenerlo todo y eso es imposible, y además no es sano y no lleva a ninguna parte, es más, incluso diría que deseo cosas que en realidad ni siquiera deseo realmente, y sin embargo, pierdo mi interés por cosas que ya poseo. Todo eso me hace sentir insatisfecha, cuando aflora esa parte más insegura de mí.
Y sigo leyendo y dice: “Tu eres lo mejor que hayas hecho en tu vida”. Y aquí ando, dándole vueltas a ver que es lo mejor que he hecho en mi vida, y sinceramente, no hay nada digno de mención. No he hecho grandes cosas. Pero la verdad, creo que me voy a ir ya a dormir, porque sino esto va a acabar muy mal!
Buenas noches!

es bonito unirse para luchar por los sueños!

mañana, manifestación!

La plataforma MURCIA NO SE VENDE ha convocado una manifestación para MAÑANA a las 18.00h en la plaza de Santo Domingo.

Más información en su web: http://murcia-nosevende.blogspot.com

¿nos vemos allí?

Me gusta mucho la publicidad con doble sentido, cuando era más pequeña había una pegatina en mi colegio que decía:

"NADIE TIENE PORQUE TRAGAR TUS MALOS HUMOS", en contra del tabaco, y la verdad es que esta frase se me ha quedado en la mente, porque me encanta el doble sentido que tiene, y no me gusta tragarme los malos humos de los demás...

Memoria de pez

Dicen que los peces solo recuerdan durante unos segundos, y la verdad es que cada día me pasa a mí más, tanto, que empiezo a preocuparme.
Siempre he sido despistadilla, pero soy nieta de un enfermo de Alzheimer, además de agónica e hipocondríaca por naturaleza.
Es triste ver como una persona a la que quieres pierde la autonomía casi sin darte cuenta, empieza por olvidar las llaves y un día un vecino lo trae a casa porque lo ha encontrado en la otra punta del pueblo y no sabe volver, así hasta olvidar el nombre de tus hijos, agredir a tu esposa porque para ti es una extraña que intenta quitarte la ropa, y hasta que llega el momento en que no recuerdas masticar.
Parece fuerte, pero yo he visto a mi abuelo hacer muchas brutalidades en su demencia, y he visto a mi padre y mis tíos sufrir y a mi abuela dejarse la vida en cuidar de otra persona.
Yo no quiero que mis hijos me pregunten si me acuerdo de quien son, y lo que es más, que llegue el día en que ni siquiera lo pregunten ya, ni que se peguen años de noches en vela, ni olvidar caminar, ni olvidar reír, y no saber si lo que me como es un plátano o una calabaza, ni que me lleven en silla de ruedas a tomar el sol al porche, sin que yo ni siquiera note si hace sol o está nublado, yo no quiero que me tengan que lavar y quitar la ropa. Por eso, si un día me veo en esas...

De momento solo me disperso y pierdo las llaves y los papelicos, pero ando alerta, porque yo no quiero pasar por eso, porque en parte, ya lo he vivido…

Esta semana ha sido un poco rallante, pero he decidido que me van a afectar lo menos posible los bombardeos constantes, así que anoche me descoté y me enminifaldé y me fui por ahí de picos pardos con mi Carlos. La verdad es que desde entonces todo ha empezado a ir mucho mejor. Primero tuvimos una charla de esas que me desarman y me dejan con ganas de todo, y luego nos fuimos de cenica y de bailoteo, a pasárnoslo bien juntos.
Me he dado cuenta de algo que antes no advertía, es fundamental pasártelo bien con tu pareja, y disfrutar hablando con ella, porque es la persona que siempre está (o debería), algunos amigos pasan pero la pareja permanece (si todo va bien). Antes no me daba tanta cuenta, pero ahora valoro mucho irme de juerga con Carlos y pasármelo bomba bailando.
Para rematar hoy estuvimos en un centro de talasoterapia. Vaya lujazo, la verdad es que me sentí mal por pegarme ese gastazo en estos momentos, y por ese derroche de primer mundismo, pero es una larga historia.
La cuestión es que iba a ser un regalo para mis padres, y como ellos no iban a querer ir, nos apuntamos todos a ver si colaba, y mira por donde que fuimos todos menos ellos!
Y eso ha sido motivo de tensiones y peleas esta semana en casa, bastante fuertes y que no se en que van a derivar.
Después hemos ido a dar un paseo por la playa y hemos encontrado un mensaje en una botella, está en alemán, así que tengo que pedir ayuda!
Y nada, que al final esas pequeñas cosas como un desmelene o un mensajillo en una botella te hacen sonreír y darte cuenta de que eres una suertuda, y que la vida merece mucho la pena, ojala y todo el mundo supiera valorarlo, pero desgraciadamente no es así.

Pero esta semana todo va a cambiar, porque estoy requeterelajada y mineralizada, porque el martes es fiesta y hemos quedado las tres mariflores edafológicas, y es el cumple del Ger y seguro que se paga algo (más), y estoy dispuesta a currar a fondo para salir de la espiral del nomeconsigoconcentrardeningunadelasmaneras, y porque esta es la entrada 77 y ese es mi año, y voy a terminar algunas manualidades que tengo a medias y voy a intentar ser muy muy feliz, porque nadie lo va a hacer por mí, y yo me lo merezco, seguro, porque incluso tengo una botella con un mensaje, y el 99% de la población mundial no!

el segundo mejor piropo de mi vida

Ole! Para que luego digan que Dios aprieta pero no ahoga, pos si señor, se acaba de demostrar!
Aqui estaba yo todo jodida despues de haber colgado la ultima entrada y me viene uno que nunca habla, (pero eso sí, cuando habla sentencia), a decirme que estoy esta tarde RADIANTE, y que no hay palabras para decirme lo que le inspira verme así de guapa porque es INTANGIBLE.
¡Toma! Eso, si que es subirme la moral desde los mismisimos tobillos al flequillo!
Muchas gracias tesorico

tropezar dos veces

Odio que me utilicen, o sentirme utilizada, que no es lo mismo, pero me da igual. Esta semana me he sentido muy muy muy utilizada, y me odio a mi misma por no saber enfrentarme a las situaciones y no saber decir que no, y por aguantar y cuando estallo no saber explicarme. Odio que otros me hagan sentirme mal conmigo misma y odio sentirme mal conmigo misma por el niñato de turno que no se merece que me coma la bola, pero lo hago, y sabes xq? Pues porque lo quiero un huevo, y ¿xq lo quiero tanto?, pues eso es lo que más me jode, que no lo sé y que no encuentro los motivos suficientes.
No se porque quiero a gente para la que soy la ultima mierda, ni siquiera su plan B o C, ni el D, y no se si el Z, ni se porque me dejo el culo por esa gente…
Estoy cansada de tropezarme siempre con la misma piedra, porque esta no es la primera ni la segunda vez que me pasa esto, ni la primera persona, ni será la ultima.
Estoy cansada de sacar lo mejor de mí misma para que lo devoren una panda de buitres negros que solo vienen a ti a dejarte su mierda y cuando han acabado se van, y te dejan de lado el suficiente tiempo para que se te olvide, y cuando se te olvida vuelven y repiten la operación, y te vuelves a lamentar y piensas, “me prometía a mí misma que no volvería a quedar con esta persona”.
¿Por qué todo el mundo queda conmigo para moquear y cuando yo lo necesito todo el mundo está en su propio mundo y no se acuerda de que existo?

Y encima soy tan gilipollas como hasta para poner las pelas para un regalo que nunca me van a devolver. Made in me!
Pues si señor!, Y para más INRI, y por si quedaba alguna duda, esta noche he quedado con la gente del instituto, y me vuelvo a recordar a mí misma que me prometí hace ya varios años que “Nunca mais”!
Socorroooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!

mi gozo en un pozo

Hay veces en las que esperas mucho más de las cosas de lo que luego dan de sí. Eso precisamente me acaba de pasar a mi hoy. No sé, a veces me transformo y ni yo misma me conozco. Puedo ponerme a hablar horas con alguien por teléfono y llegamos a un grado de conexión tremendo y luego veo a esas personas a la cara y no se ni que coño decir, ni siquiera tengo ganas de hablar. Y después, cuando todo acaba, me entran unas ganas enormes de llorar, porque no se que ha pasado, ni yo me entiendo y tengo la sensación de haber desperdiciado un precioso momento que probablemente no volverá.

20 de Abril

20 de Abril del 90....
Imposible no acordarse de esta canción todos los años!
La verdad es que esta canción tiene mucha magia, no sé, supongo que todos nos hemos sentido identificados alguna vez con ella, mirar atrás y pensar que echas de menos esos momentos pasados que ya es imposible recuperar.
A mi me recuerda muchísimo al periodo de Bélgica, porque me sentia parte de un grupo en el que nos compenetrabamos genial, y sabíamos que era poco el tiempo que íbamos a estar juntos, y cada uno de una parte del mundo y con sus circunstancias, y nada, así estamos, Barbara en Cantabria, yo aqui en Murcia, Hanna, Chantal y Peter en Bélgica, Anni y Stefan en Canadá, y sin embargo, por muy lejos que estén, una parte de ellos siempre camina conmigo...
Y la historia siempre se repite, ahora el G3 y el grupo de la Onu se empiezan a hacer pedacitos, primero Miguel y Carol se fueron de la Onu, solo dos plantas más abajo, pero se nota un huevo!, Carlos volverá no muy tarde a Segovia y de momento se va una temporadita a Francia, y Ger se va a Granada para mucho tiempo, Claudia parece que vuelve a Chile, y la vida vuelve a escribir otro 20 de Abril en nuestras vidas... ufffffffff
Bueno, a ver si aprendemos algo de las canciones, y aunque no escribamos canciones, al menos, nos enviemos correos o hagamos algo por quedar!
Más vale echarlo de menos que no haberlo vivido, no?
¡Cuanto cuesta desprenderse de las buenas cosas de la vida!

¡Miss you!

¿cueces o enriqueces?

Es toda una delicia compartir un ratito con esas personas que nos hacen crecer, que gozada rescatarlas a nuestro lado de vez en cuando, y empaparnos bien de ellas y enriquecernos con todo lo que nos transmiten. Muchas gracias nenica, aunque pasemos poco tiempo juntas, la verdad es merece mucho la pena, además, ¡que rico cocinas!

Por otro lado están esas personas que nos cuecen, lo mejor es intentar que pasen lo más desapercibidamente posible por nuestras vidas, no vaya a ser que nos cuezan a nosotros.

Y nada, el enriquecimiento lleva a la creatividad, y aqui está....

si la tierra muere...

Así se han quedado los campos de cítricos este año, entre ellos el de mi padre, y es una lástima, porque al final, la gente termina arrancando tradiciones para plantar camiones o pisos,

y sin embargo la vida se encuentra allí, entre esas ramas….

SUBIENDO AL SUR

Y despues de todo este lío de solo pensar en mí misma estos días, vuelta a la realidad...

Anoche estuve viendo en la tele el documental de INVISIBLES, son cinco cortos sobre problematicas olvidadas del tercer mundo, producida por Javier Bardem apoyandose en la experiencia de Médicos Sin Fronteras. Si quereis ver los cortos están en la web de médicos sin fronteras: http://www.msf.es/invisibles/

Así que ya ha vuelto a salir esa parte más activista de mí que llevo varios años enterrada por las circunstancias de mi vida, y vuelvo a la carga, si señor, la vida me da otra oportunidad, hagamos que sirva de algo!

No se por donde empezar, supongo que por volver a la carga de INFORMARME y transmitir, ya que llevo mucho tiempo oxidada y hay que empezar poquito a poco, sin prisa pero sin pausa...

Así que he pensado abrir un blog paralelo a este, pero plural, abierto a colaboradores que tengan ganas de contar lo que otros no tienen voz para decir, ¿os apuntais?

http://subiendoalsur.blogspot.com

Estaría genial, gentes de todos los lugares unidas para hacer oir lo que los manipulados medios de información no se atreven a decir, porque, por si no lo sabíais...

DE CADA 1000 PALABRAS ENVIADAS DESDE EL NORTE, EL SUR SOLO DEVUELVE 10"

semana larga e intensa

Vaya semanita! A nadie se la deseo!

Antes de nada aclarar, que mi susodicho bultito se ha quedado, afortunadamente, en un susto benigno que hay que extirpar. Pero bueno, ya puedo empezar a volver a dormir tranquila!

Aprovecho para criticar el penoso sistema sanitario del que afortunadamente disponemos.

Yo no me quejo de la seguridad social, al contrario, soy defensora a ultranza de la seguridad social gratuita y abierta a todos, creo que es una de las mejores cosas que tenemos en España. De lo que me quejo es de que personas incompetentes se hagan cargo de competencias que no saben gestionar.

Me encantaría que al politicucho de turno le saliera un bulto en el huevo izquierdo y le dijeran que hasta dentro de 16 días no le van a dar el diagnóstico correspondiente, porque eso no es urgente. Pues eso más o menos es lo que me ha pasado a mí, y si ya se mi diagnóstico es porque me he ido a un privado para evitar volverme loca dándole más vueltas a la cabeza.

La cuestión es que según la asociación española de lucha contra el cancer, el diagnóstico precoz en el caso de cánceres de mama da como resultado un 100% de probabilidades de curación. Y si el tiempo es oro en estos casos, ¿porqué no tener un dispositivo preparado para hacer la consabida ecografía en 24 horas? La cuestión no es que me lo detecte y en 24 horas lo sepa, sino, ¿cuanto tiempo antes de detectarlo lo tendría ahí? Esa es la diferencia que marca el que una semana más o quince días SI que sean importantísimos.

A mí me hubiera dado igual desplazarme a Cieza, a Cartagena, a Murcia o a Lorca, pero que me la hubieran hecho como mucho en tres días, no en 15.

Asi que nada, que me voy a comprar un aparatejo de esos de hacer ecografías y me voy a montar una ONG en la Plaza de Santo Domingo, y aparte de "abrazos gratis.org" daremos también diagnosticos rapidos a todas las mujeres que lo necesiten.

www.muchoxvivir.org

la semana SANTA

Esta semana el Arzobispado de Madrid ha cerrado una parroquia por no dedicarse a aumentar la tasa de bautizos en vez de perder el tiempo ayudando a quien lo necesita. Según la prensa, la iglesia de San Carlos Borromeo es un techo para los "sin techo", insumisos, cristianos, ateos, agnósticos, musulmanes, toxicómanos, jueces, "sin papeles", madres, políticos, ex presos...De su actividad han nacido grupos como Madres contra la Droga, Traperos de Emaús, Coordinadora de Barrios, Fundación Raíces o Escuela sobre Marginación. Su historia de pacto con los excluidos, de "opción preferencial por el pobre" de la que habla la Teología de la Liberación, incluye encierros de inmigrantes u "ocupas", defensa legal de presos o "sin papeles" y asunción de reivindicaciones vecinales.

A esto, lo que más le preocupa al obispo parecer ser que es: "esta parroquia es un nido de herejías, que imparten la absolución colectiva y comulgan con rosquillas o turrón, en el colmo de los despropósitos litúrgicos y sacramentales". Y para rematar, se dedican a defender a inmigrantes "sin papeles".

Y digo yo, el “avispado” Obispo parece que no se da cuenta de que viven en una urna de cristal si estos se han convertido en los grandes problemas del obispado. Estas son las cosas que nos hacen a las personas normales y corrientes reafirmarnos en la NO fe a la iglesia católica, y estar tan a años luz de la iglesia, o la iglesia a años luz del mundo real. Así que nada, sigan brindando “correctamente” con sus cálices de oro y sus obleas de marca mientras la gente se muere de hambre o de soledad, tan lejanos a los problemas reales de la sociedad y ya de paso, plantéense que hace en países del tercer mundo con su caridad cristiana, porque aquellos son los sin papeles de mañana, y ustedes no se quieren rodear de esa clase de gente.
Bueno, al menos una cosa queda clara de todo esto, si alguna vez necesitas algo, ya sabes a quien NO recurrir…

La historia se repite...

Hace algo más de un año me detectaron un bulto en el pecho. Creo que fueron los peores meses de mi vida, me replantee todo, y al final, afortunadamente, no fue nada, un fibroadenoma, o algo así.
El miércoles, mientras me duchaba, se volvió a repetir una vez más la misma historia, así que aquí estoy, rodeada de miedo y de incertidumbre, porque es semana santa y hasta el lunes no iré al médico, y me mandarán una ecografía que puede que no me hagan hasta el miércoles, porque el martes también es fiesta, y se habrá pasado una semana entera sin saber nada.
Y solo lo sabe Carlos, porque si lo digo en mi casa en voz alta va a ser peor, porque me van a poner la cabeza loca, con lo que tengo y lo que no tengo que hacer, y los tipicos ejemplos que mira-la-no-se-quien que tanto detesto. Por otro lado me encantaría desahogarme, pero no quiero que esto se convierta en realidad, a veces las cosas, mientras que no las decimos, dejan de existir por un tiempo.

Las soledades del Camaleón

Algunos pueden pensar que mi vida es efímera y desafortunada, yo creo q no, aunque he de reconocer q es demasiado corta.
Soy una gota de sudor cristalino y salado humor de tu cuerpo. Nací una madrugada azul de febrero y pienso disfrutar de tu compañía hasta el alba.

Mis primeros pasos los di en tu sien, cerca del cabello, y la verdad, desde aquí arriba me siento el amo del mundo, tu cuerpo y todo lo que ello conlleva, tu cuerpo desnudo, suave, rotundo, la luna nos mira a través de la ventana y yo me dejo resbalar con fingida pereza, suavemente fluyo acariciándote la mejilla, dejando tras de ti un sendero húmedo y salado.

Y casi rozo la comisura de tus labios…, vendería mi alma al diablo por tocarlos, pero no tengo alma, tan solo soy una gota de sudor...

Te hago cosquillas en el cuello, se que eso te agrada, avanzo por el valle que forman tus senos, tibios y desafiantes, y cabalgo feliz por tu vientre, hasta llegar al ombligo. Debería quedarme allí cómodamente instalado, pero el afán de descubrir desconocidas maravillas me hace seguir explorando. Bueno, por eso y por las leyes de Newton.
Creo que he tenido mucha suerte, podría haber nacido en la axila de un legionario haciendo la instrucción en Melilla, en pleno agosto, pero estoy contigo y eso no me lo podrá quitar nadie, ni la muerte por evaporación borrará de mí tu recuerdo.
A veces envidio un poco a mis parientes, las gotas de agua, ellas son libres y vuelan alborozadas, cortando el aire, no están sujetas a nada, solo a las leyes de Newton, pero están frías y caen al vacío, mueren solas en la acera mojada, en la fosa común de un charco, que se jodan!…
Yo prefiero estar contigo, sigo mi camino, el fin se acerca, termino de resbalar cintura abajo, no quisiera seguir bajando porque se lo que se avecina, nuestro tiempo se acaba, intento aferrarme a ti. Si tuviera dientes mordería tu piel, si tuviera voz gritaría tu nombre al viento, pero no tengo nada de eso, solo soy una gota de sudor.
Finalmente, caigo al vacío, es muy desagradable, pero tiene q ser así, Newton me ha jugado una mala pasada, muero contra el suelo de la habitación, así de simple, sin duelo ni mis primas las lagrimas, mi vida ha sido corta, pero infinitamente más intensa que la de James Dean, pero tan solo soy una gota de sudor, en fin, lo era.

Extraído del programa de radio “Las Soledades del Camaleón”


Hace años me enamoré de la voz que leía estas líneas por la radio actividad universitaria. ¿Qué raro, no? Debo de ser la persona más enamoradiza del universo, capaz de enamorarse de un olor, de una mirada, y hasta de una voz!
Pensé que la mejor forma de enamorar a un poeta sería leyéndole poesía, y no me salió tan mal, porque conseguí una invitación formal a su programa. Y fui, y nos conocimos, y me di cuenta de que los camaleones cambian mucho la piel según la situación, y que chasco! Dios mío, ¿Cómo puede reducirse a cenizas un Dios con solo abrir la boca?
La verdad es que nos llevamos una decepción tan tremenda que ni siquiera volvimos a quedar, a mí me pareció un autentico pedante, y supongo que yo a él le parecí demasiado criaja.
Pero hace dos días rescaté de debajo de una montaña de polvo las cintas que grabé de su programa, y que queréis que os diga, el chaval será como quiera, pero no he escuchado un programa de radio mejor en toda mi vida! Y me entró la morriña, por escribir, por hacer radio, por esas combinaciones de Serrat, Sabina y Extremoduro, y por programas de esos que te mantienen en vilo hasta las 3 de la mañana, aunque al día siguiente tuvieses prácticas a las 9 de la mañana…

Me gustan los hombres que usan las bufandas que les tejo, los que les brillan los ojos mientras preparan la cena, los que disfrutan jugando con niños y con perros, y no se avergüenzan de coger conchas a la orilla de la playa.
Me gustan los hombres que aún creen en princesas, los imperfectos, los que cometen errores, y los asumen, y de ellos crecen. Los que no me dejan deshacerme en lágrimas de tristeza, y las saben convertir en risa. Los que abrazan si lo necesitas, o aunque no lo necesites.
Me gustan los hombres que se saben quichitos, porque son los más grandes. Me gustan los hombres que nunca piden nada, los que roban los besos, y arrancan la ropa, sin asustarles amar desmesuradamente.
Me gustan los hombres capaces de llorar y mostrar sus lados más vulnerables, los que no tienen miedo a equivocarse, a emocionarse, a empezar de cero o a caer mal.

Me gustan los hombres que no temen al ridículo, pero tienen terror a la oscuridad.

Me gustan los que a nadie le gustan, los menos atractivos por fuera, los más curtidos por dentro, los más locamente cuerdos, los inconformistas, los que aún encuentran sentido a los sueños, los que no necesitan, los que creen en lo que hacen, los que me arrastran, contagian y me sorprenden a cada instante. Los que algo me aportan, los que algo en mi encuentran y me hacen sentir, que si quiero, soy capaz.

Yo no les pido que sepan volar, ni que maten dragones, ni que escalen 4 miles, con que sepan cantar y bailar al volante me conformo.

Pero eso sí, y en eso soy irreductible, lo que no les perdono, bajo ningún pretexto, es que no me dejen volar. Si no me dejan volar, pierden el tiempo conmigo…

“Me importan un pito que las mujeres tengan los senos como magnolias o como pasas de higo. Un cutis como durazno, o de papel de lija. Le doy una importancia igual a cero al hecho de que amanezcan con un aliento afrodisíaco o con un aliento insecticida. Soy perfectamente capaz de soportar una nariz que sacaría un primer premio en una exposición de zanahorias. Pero eso sí, y en eso soy irreductible, lo que no les perdono, bajo ningún pretexto, es que no sepan volar. Si no saben volar, pierden el tiempo conmigo…”

Extraído de la película “El lado oscuro del corazón”.